“Mi tío me dió estos tres sabios consejos:
Para poder amar a alguien…
1) Debes tener tu autoestima al 100%
2) Nadie se enamora de una víctima
3) No lo ames, quiérelo.
Me parecen los más razonables dada mi corta previa experiencia en el amor, el problema al parecer es aplicarlos.”
-Es otro extracto de mi diario, esta vez de algo que escribí hace 7 años-
“Estoy empezando de nuevo en el amor, -debido a mi falta de autodominio-, porque mi anterior rompimiento me dejó en un estado emocional tan destrozado, (yo misma lo permití, puesto que nadie más que uno mismo es responsable de su propia felicidad), y es que me grabé durante tantos años la idea de que era mi único y verdadero amor, que no amaría a nadie más a ese grado, (lo cual aún creo firmemente, por mi propio bien que no debo amar a nadie más hasta ese grado), aprendí a no pasar a la otra persona por encima de mis propios valores (aunque al parecer no lo aprendí muy bien).
Me convencí de que no volvería a sentir ese grado de apego hacia alguien, y de que no existe la persona perfecta, los hombres muestran debilidad hacia las mujeres, ¿conocen el dicho de que las mujeres cogen con quien quieren y los hombres con quien pueden? Creo que es cierto.
Le pedí a Dios encontrar una persona que me gustara mucho (para que valiera la pena… mínimo), que me haga reír, alguien con quien me la pasara muy bien con él, que me divirtiera dado que había perdido la alegría de vivir; y que yo pueda ayudarle, así como él a mí.
Y sí como fielmente suele hacerlo, me lo concedió, con sus respectivas consecuencias claro, y he aquí el principio del dilema, estoy agradecida, mucho, porque tengo lo que quería, al mismo tiempo recuerdo que en su momento le dije a Dios que lo aceptaría con sus consecuencias, ahora que empiezo a afrontarlas me doy cuenta de que no es tan fácil.
Yo hice mi tarea, claro, como toda mujer algo obsesiva que soy, ya lo investigué, y descubrí que es un manipulador de verdades. Es también un enamoradizo empedernido, sale de una y ya está cortejando a la otra, pero dado que cumplió perfectamente con las expectativas que yo pedí, me dije a mi misma “sólo disfruta el momento, y que dure lo que tenga que durar”.
Lo que me dijo, ya se lo dijo a ella antes, puedo pensar que lo siente en el momento, pero ya nada es garantía de que no vaya a cambiar pronto o en el futuro -que es lo más probable-. Así que quiero pensar como al principio de nuevo, que ya sabía cómo es, que así me gusta y así quiero disfrutar con él lo que pueda.
Pero la verdad es que aún tengo esa parte controladora que quiere ver a que hora se conecta para saber si habla con alguien más, y pareciera que invoqué mi mayor temor, porque leí sus mensajes cosa que no debía haber hecho pero fue inevitable, casi por accidente… pero sí, justo lo que quería evitar… no sé si sentirme como una tonta porque siento como me quisieran ver la cara, más ella, y lo excuso a él porque como buen hombre le da por su lado… pero más el hecho de que haya sido su novia, también muchos dicen que ya se puede ser solo amigos, no sé que tan cierto sea, pero me parece sumamente molesto y no sé hasta que grado reaccionar como si no me importara y hacerme la tonta, o ponerme como novia celostina, aunque nunca me ha gustado hacer ese papel… admito que son mis sentimientos no lo puedo evitar…
Así que sinceramente se que no está bien tragármelos, pero tampoco quiero sacarlos efusivamente por eso los escribí, porque lo que quiero pensar y lo que siento muchas veces parece no cuadrar….
Conclusión: Lo colapsaré”
Este post tiene mucho material que quise reciclar por lo mismo, lo primero los consejos de mi tío: Ya no estoy tan deacuerdo con el tercero, ahora creo ahora que es mejor amar aunque duela, que no haber amado nunca… como dice la canción que sale en Moulin Rouge
2º. Los otros dos consejos estoy 100% de acuerdo
3º. Les daré un poco de contexto, es una historia de antes de casarme, y creo que el karma existe, pienso que mis motivos para elegir pareja pensando que nunca iba a volver a enamorarme, fueron algo egoístas, aunque tampoco me juzgo duramente, sí encontré a alguien, y esa persona en su momento tampoco fue 100% sincera conmigo, así que como les digo el karma existe, cosechas lo que siembras, y la vida es como un espejo, te devuelve tu reflejo. Sé por qué hice lo que hice, y ya no me siento culpable con respecto a él, espero que haya crecido tanto como yo en ese matrimonio. Y tal como me predije sí solo duró un tiempo, duró lo que tenía que durar.
4º. Mis celos, reflejaban la inseguridad misma de una relación fruto de motivos egoístas, así que no me sorprenden, no son agradables, y si algún día los vuelvo a sentir, lejos de negarlos, me dedicaré a primreo darles su espacio y reconocer que están ahí, sentir primero, y la parte de sanar y el hoponopono después.
5º. La técnica del colapso, fue la conclusión de esa entrada del diario, y es una técnica que consiste en equilibrar los hechos, todo lo que te molesta, lo que percibes como malo, tiene consigo algo bueno, todo en esta vida está en equilibrio, el problema es que nuestra percepción es limitada, y tendemos a enfocarnos en ver una sola cara de la moneda, la técnica del colapso sirve para ver la otra cara de la moneda cuando algo no va como a uno le gustaría. Y sí en su momento la apliqué eso hice, y sí me casé con él, esa historia solo salió a la luz un par de veces más, pero nunca se hizo tan grande como pudo ser de no colapsarla, el divorcio fue por otros motivos, o en resumen los mismos desde el inicio, pero tuvo que haber cierto crecimiento antes tanto para bien como para “mal”.
No me considero maestra de la técnica del colapso (o método Demartini) porque lo aprendí de un tercero no directamente de su libro, pero por si quieren saber más, les dejo el enlace de en donde se puede profundizar, donde entrevistan a John F. Demartini:
O bien el enlace de su libro, el cual también acabo de añadir a mi whishlist de lecturas: